Forum gothique: Mélancolie Gothique

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 Croyez-vous qu'il est mieux d'être seul ou en couple ?

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Croyez-vous qu'il est mieux d'être seul ou en couple ?
Seul(e)
22%
 22% [ 8 ]
En couple
64%
 64% [ 23 ]
Autre, précisez.
14%
 14% [ 5 ]
Total des votes : 36
 

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Innocence
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MessageSujet: Croyez-vous qu'il est mieux d'être seul ou en couple ?   Sam 19 Déc 2009, 18:58

Rappel du premier message :

Croyez vous qu'il est mieux d'être célibataire ou d'avoir quelqu'un a ses cotés? Pour quelles raisons vous pensez qu'il est mieux d'être en couple ou de ne pas l'être? Moi personnellement, je suis une personne assez solitaire et l'amour me stresse beaucoup, je ne déteste pas être en couple mais mes relations ne durent jamais longtemps, alors je préfère être seule que mal accompagnée.
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Millefolium
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MessageSujet: Re: Croyez-vous qu'il est mieux d'être seul ou en couple ?   Mar 31 Mar 2015, 12:49

C'est drôle de voir vos deux avis complètement opposés et qui se valent autant l'un et l'autre (enfin à mon avis). Il y en a pour qui le partage c'est la contrainte car ils sont plutôt tournés vers eux-même (un peu comme moi ou, il semblerait, Kralgh) et d'autres qui ressentent plus ce besoin de liens sociaux, surtout après une journée contraignante. 
Après, vivre en couple ça n'est pas que ça, on peut aussi vivre cela dans une coloc' avec un ami dans ce cas-là. Dans mon esprit, vivre en couple c'est (mais ça dépend des personnes) aussi un partage total, donc une totale acceptation de l'autre et de tout son caractère (moi, idéaliste ?), qualités comme défauts, et de son passé aussi. Donc ça va plus loin que juste partager des moments ensembles et ne pas être seul. 
C'est pour ça que je trouve toujours étrange l'idée de vivre en couple (selon moi), car il faudrait deux personnes complètement ouvertes l'une à l'autre et ça demande une connaissance et une confiance en l'autre très grandes.


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Angellyca
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MessageSujet: Re: Croyez-vous qu'il est mieux d'être seul ou en couple ?   Mar 31 Mar 2015, 17:16

J'ai répondu "seul(e)", uniquement parce que ça correspond à mon état actuel. Il est bien évident que lorsque je ressentirai le besoin d'être en couple et que je me caserai, je me sentirai mieux en couple.

Cependant, je supporte assez mal ces gens qui viennent vous dire que tel ou telle chose est forcément mieux. Quelqu'un de casé vous dira forcément qu'à deux c'est mieux et quelqu'un de seul vous dira forcément l'inverse. C'est un discours normal au départ, le bien être étant là, mais je pense qu'il faut faire attention à ce discours, que l'ouverture d'esprit et le respect des envies et besoins des autres s'impose, lors d'une conversation.

Je ne suis pas prête à être avec quelqu'un, il n'y a de place pour personne dans ma vie, alors qu'un tel pense que c'est mieux d'être à deux, grand bien lui fasse, mais je ne ressens pas ça, donc je supporte mal qu'on vienne me prêcher le bonheur à deux. En fait ce qui me dérange surtout dans ces discussions parfois avec des gens un peu partout, c'est ce non respect des besoins des autres dû au fait qu'on ne voit les choses qu'en fonction de soi.

Je suis seule, ravie de l'être parce que j'en ai besoin. Mais si quelqu'un est heureux en couple, je trouverais abjecte d'aller lui dire qu'il / elle se plante et serait mieux seul. Je vois, en fait, dans ce discours, juste des gens aigris qui parce qu'ils ne sont pas heureux, ou on souffert, se sentent obligés de ruiner le bonheur des autres.

Je ne pense pas que l'un ou l'autre soit mieux, de nature. Je pense que l'un comme l'autre sont à vivre, si on en ressent le besoin.
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MessageSujet: Re: Croyez-vous qu'il est mieux d'être seul ou en couple ?   Mer 01 Avr 2015, 21:26

Je suis complètement d'accord avec toi, cela dépend du caractère de chacun et de la période de sa vie, de la façon dont il se sent à certaines périodes. Personnellement, je ne peux que difficilement avoir un avis sur la question, n'ayant jamais été en couple. 

Mais j'ai remarqué qu'il y a d'un côté l'envie personnelle, profonde, d'être avec quelqu'un et de l'autre côté l'envie, la tentation de suivre les autres, parce qu'être en couple, à mon âge et depuis la fin du lycée, c'est une preuve de stabilité, on passe dans l'âge adulte, on se case (même si c'est temporaire), et puis ce sont des nouvelles expériences, sur pleins de plans différents. Du coup, on a envie d'être pareil, les amis en couple semblent tellement parfaits, à gérer leur vie de couple, leurs études, etc. 
Au début du lycée, c'est plutôt pour le flirt et l'aspect physique de la chose qu'autre chose, c'est plus éphémère, moins sérieux, mais là encore quelque part on est mis à part si on ne vit pas ces choses en même temps que tout le monde. Enfin c'est comme ça que je l'ai ressenti. 
Et le plus difficile, c'est d'arriver à différencier l'envie d'être comme les autres et de vivre ces nouvelles expériences sur le même mode que tout le monde (ça passe surtout par les soirées par exemple) et le besoin plus personnel d'être en couple - ou non. 

Pour reprendre ce que tu dis Angellyca, certains qui ont vécu toutes ces expériences "dans l'ordre", qui sont casés, n'hésitent pas à lancer quelques phrases, parfois innocentes mais qui s'ajoutent à d'autres déjà entendues, voire à être carrément lourds face à l'ami(e) (désespéré ?) toujours seul. Cela passe même par la télévision, où un ado de 17 ans qui n'a encore jamais eu de copine vit carrément une crise alors que, euh, il à des poils sur le menton depuis même pas deux ans ^^. 

Tout ça peut créer une ambiance lourdingue où le solitaire se sent carrément anormal et cela peut créer le désir d'être en couple alors qu'en fait la personne n'est pas prête ou que l'occasion ne s'est tout simplement pas présentée.
J'ai par exemple deux amies : l'une m'encourage perpétuellement à aller à des soirées car selon elle c'est le seul moyen de rencontrer quelqu'un (même si cela ne durera pas plus d'un rendez-vous par la suite). L'autre, casée depuis 3 ans, qui au bout de six mois que l'on se connaît demande à des amies et moi, toutes célibataires, si l'on a enfin trouvé quelqu'un. Comme s'il était naturel qu'au bout de quelque mois nous soyons toutes casées. Elle était déjà abasourdie d'apprendre que nous n'avions jamais eu de copain auparavant et qu'elle était la seule à en avoir, comme si cela lui était carrément inconcevable.

Simple anecdote, juste pour dire que, cette pote étant pourtant une des personnes les plus sympas que je connaisse, il y a des gens qui ne saisissent pas qu'être en couple c'est quelque chose de très personnel, plus qu'un flirt en soirée, qui demande beaucoup mine de rien et que la normalité n'est pas forcément dans le fait d'être casé, même temporairement, à la sortie du lycée. 
Le pire c'est quand ils essayent de s'y mettre à plusieurs (ça, je trouve ça horrible) pour trouver quelqu'un pour "caser" tel ou tel pote (comme si on voulait le rentrer dans une étagère, vous voyez ?). C'est à la personne concernée de faire la démarche, si elle est seule, même sans le vouloir, on peut à la limite présenter quelqu'un de manière informelle, mais insister comme cela, je trouve ça... Je dirais indiscret, inquisiteur. 

Bref, je crois que je me suis un peu égarée, mais tout ça pour dire que désirer un état ou l'autre est propre à chacun et que personne ne peut juger cela.


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MessageSujet: Re: Croyez-vous qu'il est mieux d'être seul ou en couple ?   Jeu 02 Avr 2015, 13:35

Non je ne trouve pas que tu te sois égarée, c'est tout à fait vrai ce que tu dis. Il y a une espèce de normalité telle autour du couple que peu de gens conçoivent qu'on puisse avoir envie d'être seul, ou ne conçoivent pas qu'on ait jamais eu personne arrivé à une certain âge, à une certaine époque de la vie.

Certains auront comme argument que nous sommes fait pour vivre en communauté, que nous avons été conçu pour éprouver certains sentiments et même pour concevoir. Je suis d'accord avec ça, mais je trouve stupide de sortir ces arguments en niant les exceptions qu'on peut croiser et qui existent bel et bien.
Il y a des femmes qui n'enfantent jamais, elles sont pourtant faites pour avoir des enfants, leurs ventres leurs rappellent quand même chaque mois Laughing. Mais leurs libre arbitre fait qu'elle ne veulent pas d'enfants et n'en font pas, ça ne fait pas d'elles des êtres anormaux. Il y a des gens qui ne sont pas fait pour être avec un ou une autre, au même titre qu'ils ne sont pas fait pour concevoir, la biologie n'est pas le seul fait à prendre en compte. L'esprit, la volonté, la nature de l'être propre joue un rôle important, il faut arrêter, je pense, de toujours parler de "nature humaine" dans le sens ancestral du terme, et de considérer les gens comme des gens, et non pas comme des facteurs génétiques inaptes à la volonté réelle, ou je ne sais quoi.

Il y a ce phénomène là, on doit être casé, parce que tout le monde l'est et que c'est normal, on te sortira le truc classique "tu n'as jamais aimé, c'est pour ça que tu vois pas l'intérêt d'être deux" (ça justifie donc qu'on t'emmerde gaiement et qu'on essaie de te caser avec tout le bahut ou l'entreprise Laughing ), déjà ce que nous ressentons ou avons ressenti, y a que nous qui pouvons le dire et personne qui ne peut avoir la prétention de le savoir à notre place, donc moi je réponds à ça, fous moi donc la paix et laisse moi vivre en attendant que quelqu'un qui me convienne arrive, c'est pourtant pas compliqué. Laughing
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MessageSujet: Re: Croyez-vous qu'il est mieux d'être seul ou en couple ?   Lun 06 Avr 2015, 23:50

Mais oui, je suis complètement d'accord ! C'est déjà pas forcément facile d'avoir à vivre en ayant cette différence par rapport aux autres (le fait d'être seul ou de ne pas avoir d'enfant). Nous ne sommes pas aveugles, nous voyons bien qu'il y a une différence et il arrive à certains d'y penser souvent, peut-être de le regretter, alors pas la peine d'enfoncer le clou ! Chacun est différent et il faut respecter cela sans juger, ça n'est pourtant pas compliqué ! 

C'est vrai ce que tu dis, quand tu parles d'évoquer les hommes et femmes en rapport avec leur appartenance à une espèce animale et donc dont le but premier serait de procréer et de vivre en communauté. D'un côté on évoque cela ("mais c'est la natuuuure, enfin !") et de l'autre on parle de l'homme comme animal qui n'en est pas un, comme à part (ils entendent par là "supérieur") des espèces naturelles, émancipé de la nature. 

Bon, alors faudrait savoir. On est émancipé de la nature mais quand on est différent des autres on l'est trop, alors (émancipé) ? On en revient toujours au même, finalement : appartiens à la norme et on te fiche la paix. Diffère un peu et tu seras mal perçu, à différents degrés bien sûr. Sois solitaire, tu n'es pas normal, sors un peu, va en boîte rencontrer un beau mec dont tu n'auras rien à fiche et qui n'en aura rien à fiche de toi, mais au moins tu aura rencontré quelqu'un ! Etre encore vierge à 20 ans, quoi, c'est possible ça ? 

J'ai par exemple une amie, profondément chrétienne depuis quelques années maintenant, qui désire rester vierge jusqu'au mariage, et qui elle, est fière de ne pas être sortie à droite et à gauche comme ses amis et attend LA bonne personne. Moi, bien entendu, je la comprends, même si je ne partage pas sa foi. Mais qu'elle aille raconter ça à d'autres, même à des amis à moi, et on lui rira au nez ! A notre âge, ne pas être, voire n'avoir jamais été en couple, semble une aberration, pourtant quand on parle aux autres on se rend compte que beaucoup de monde est ou a été dans ce cas, c'est assez contradictoire !
Finalement, on parle de libertés et d'indépendance acquises mais beaucoup de normes, plus tacites, se sont installées à la place des anciennes contraintes, nous contraignant socialement et nous poussant parfois à être tel que nous ne sommes pas.


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MessageSujet: Re: Croyez-vous qu'il est mieux d'être seul ou en couple ?   Mer 08 Avr 2015, 22:38

Millefolium :


Actuellement, Je ne suis pas dans l'état d'esprit de vivre en couple. J'ai besoin de solitude, malgré un énorme manque affectif. Si je dois me remettre en couple, ça sera vraiment dans le cas où j'aurais trouvé une âme sœurs a qui tenir et qui sera aussi me comprendre. Une qui me donnera encore de laisser tomber la lame de rasoir pour ses cheveux entre mes mains(Le gros romantique XD).


Les longues périodes où j'ai été en couple, j'ai l’impression d'être bridé. De devoir faire taire la bête qui hurle en moi. On a beau faire des efforts au final on sort un jours de son hibernation et ça explose. A quoi  bon faire tout ce que l'on peux si en retour on se prend la réflexion "de toute façon, tu m'as jamais aimé, et je t'ai jamais aimé..." ?
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Millefolium
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MessageSujet: Re: Croyez-vous qu'il est mieux d'être seul ou en couple ?   Ven 17 Avr 2015, 20:59

C'est clair qu'après ce type d'expérience ça doit être bien difficile de se demander si on veut se remettre en couple ou non, après tout ça on a envie de se dire "fichez-moi la paix" et en même temps "je suis seeeeul(e)". Enfin, pour ma part, même si je n'ai pas ce vécu c'est ce que je pense. 
C'est tellement difficile, je pense, d'avoir la chance de tomber sur une personne qui va complètement nous comprendre et respecter tout ce que l'on est. On dit qu'il faut faire des concessions, certes, mais moi ces concessions je les perçoit sur le plan quotidien (répartition des tâches ménagères, accepter une ou deux soirées avec les parents ou amis relou, le dentifrice qui traîne ou le lit pas fait...) mais pas sur le plan de la personnalité et des goûts. 

Bien sûr, personne ne nous demande de renoncer à nos goûts quand on est en couple, enfin c'est rare (j'espère), mais j'aurais toujours peur qu'untel me dise : "arrête de rêver, un peu !"/"arrête de lire, un peu !"/"une balade dans les bois, tu déconnes?"/"arrête de me parler des oiseaux qui font piou piou au printemps, tu me soûle, là"/"des fées et des naïades, mais de quoi tu parles ?". 
C'est vraiment ce genre de réaction par rapport à mon caractère que je crains, j'ai toujours peur que l'on se moque et que l'on ne comprenne pas mes goûts, ma sensibilité. Et je suis trop solitaire et indépendante pour envisager faire des concessions sur ce plan-là, cela vous semble-t-il normal, jusque là, ou je rêve ? Evidemment, il faut que cela soit réciproque, mais si du coup les goûts sont ne serait-ce qu'un peu opposés ou divergents, comment cela peut-il fonctionner ? Ca me semble être un problème inextricable, tant qu'on n'a jamais vécu cela en tout cas.


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MessageSujet: Re: Croyez-vous qu'il est mieux d'être seul ou en couple ?   Ven 17 Avr 2015, 21:59

Je suis totalement de ton avis, je ne pense pas que tu aies à changer radicalement, sinon ça veut malheureusement dire qu'il/elle ne t'aime pas comme tu es...

Ce n'est donc pas un problème, au moins tu seras sûre que celui/celle qui t'aimera t'aimera vraiment pour ce que tu es viscéralement Wink
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MessageSujet: Re: Croyez-vous qu'il est mieux d'être seul ou en couple ?   Ven 17 Avr 2015, 22:03

Millefolium a écrit:

Bien sûr, personne ne nous demande de renoncer à nos goûts quand on est en couple, enfin c'est rare (j'espère), mais j'aurais toujours peur qu'untel me dise : "arrête de rêver, un peu !"/"arrête de lire, un peu !"/"une balade dans les bois, tu déconnes?"/"arrête de me parler des oiseaux qui font piou piou au printemps, tu me soûle, là"/"des fées et des naïades, mais de quoi tu parles ?". 
C'est vraiment ce genre de réaction par rapport à mon caractère que je crains, j'ai toujours peur que l'on se moque et que l'on ne comprenne pas mes goûts, ma sensibilité. Et je suis trop solitaire et indépendante pour envisager faire des concessions sur ce plan-là, cela vous semble-t-il normal, jusque là, ou je rêve ? Evidemment, il faut que cela soit réciproque, mais si du coup les goûts sont ne serait-ce qu'un peu opposés ou divergents, comment cela peut-il fonctionner ? Ca me semble être un problème inextricable, tant qu'on n'a jamais vécu cela en tout cas.

Non non tu ne rêve pas, ou bien on est deux. Si je peux te donner mon avis, si tu tombes sur ce genre de personne c'est tout simplement que c'est la mauvaise personne pour toi. 

Sans pour autant avoir une  relation "parfaite", je pense que rien n'est envisageable sur le long terme sans respect mutuel. Respect au sens large à savoir de la personne, de ses goûts, de tout...
Par contre, à nouveau je perçois deux cas différents en ce qui concerne les couples, et plus particulièrement en ce qui concerne les attentes des personnes. A mon sens il y a ceux qui ont besoin d'indépendance, de liberté, de ne pas être enfermé dans une relation banale et auquel cas la divergence de goûts (même opposés je pense) est un point positif. En effet, cette différence je pense pourrait laisser à chacun ce besoin vital de se retrouver seul face à soi-même, et dans une autre mesure de découvrir de nouvelle chose. Inutile de préciser que je parle d'une différence respectueuse évidemment (de toute façon c'est la base je pense). Puis d'un autre côté il y a ceux qui ont besoin d'une relation complice, parfois fusionnelle, auquel cas les similitudes dans les envies, les goûts... est cette fois un point positif puisque dans ce cas cela permettrait de partager de nombreuse choses

Bon, c'est un avis comme un autre, surtout sachant que je suis zero dans la matière ^^, juste ma façon de penser
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MessageSujet: Re: Croyez-vous qu'il est mieux d'être seul ou en couple ?   Sam 25 Avr 2015, 13:30

Merci Elendil ^^

Je suis complètement d'accord avec toi Yoan, je pense que tu as bien résumé la chose ! 

Personnellement, je ne peux pas me faire d'avis quant à cette attente sans avoir testé avant, car après dans ces deux cas de figures il y a bien des manières différentes de vivre la chose, pour l'un comme pour l'autre ! 
Une divergence de goûts trop radicale me déplairait certainement car je ne pourrais rien partager, mais ça serait encore pire si l'autre ne s'intéressait pas un tant soit peu à mes propre goûts si moi je fais l'effort d'en apprendre plus sur les siens, et le pire c'est quand on essaye de nous faire aimer à tout prix ces goûts qui nous déplaisent ! Enfin là on n'est plus dans le respect. 
Mais à l'inverse, trop de goûts en commun me donneraient l'impression, en quelque sorte, qu'on "empiète" sur mon territoire, je le prendrait presque mal, comme si on me retirait quelque chose de très personnel (après il y a aussi une histoire de confiance en soi, quand on est deux à aimer le même terrain, s'il y en a un plus calé que l'autre ça peut finir en une sorte de petit rapport de force très désagréable à mon sens, mais là encore tout dépend comment la situation est vécue. Je pense que je vivrais mieux cela dans une amitié que dans un couple). Bon, là j'extrapole quand même, mais sur le vif et sans vécu c'est comme ça que je verrais la chose ^^. 

Moi, difficile ? :p
Je pense que plus on vit seul plus c'est difficile d'envisager une vie de couple équilibrée car on est dans une forme d'égoïsme (pas forcément négatif, au contraire qui est normal), et de solitude solidement ancré en soi.


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MessageSujet: Re: Croyez-vous qu'il est mieux d'être seul ou en couple ?   Jeu 09 Juil 2015, 12:56

Citation :
"
Je pense que plus on vit seul plus c'est difficile d'envisager une vie de couple équilibrée car on est dans une forme d'égoïsme (pas forcément négatif, au contraire qui est normal), et de solitude solidement ancré en soi."

J'ai eu le même ressenti que toi jadis, mais crois-moi, il arrive un jour où tout bascule pour une personne, où on se sent libéré de quelque chose, où l'on abandonne un peu sa propre raison pour la passion et on se dit que celle-là pourrait être la bonne :-). 
Déjà de mon avis, l'ouverture d'esprit est une clé essentielle pour les couples, toujours vivre dans la découverte et l'acceptation de l'autre...
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Millefolium
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MessageSujet: Re: Croyez-vous qu'il est mieux d'être seul ou en couple ?   Jeu 09 Juil 2015, 21:15

Oui, c'est sûr que sans ouverture d'esprit, à moins que l'autre soit identique à soi, on ne peut pas aller bien loin...
Je suppose que de toute façon, seul le "destin" peut faire changer la donne et notre vision des choses là-dessus... Y penser l'esprit "froid" n'est pas pareil que lorsqu'on est amoureux, je m'en doute ^^.


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MessageSujet: Re: Croyez-vous qu'il est mieux d'être seul ou en couple ?   

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Croyez-vous qu'il est mieux d'être seul ou en couple ?
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